Il braccio lungo dell'attaccamento

Il braccio lungo dell'attaccamento

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Direttore | E-mail

Dalla mia ultima rubrica, mia moglie ed io abbiamo accolto il nostro secondo figlio, una bellissima bambina, in questo mondo. Che emozione! Abbiamo solo due figli, ma avere figli ti ricorda che c'è un enorme abisso tra ciò che "sai" intellettualmente sull'amore (e altre emozioni) e ciò che sperimenta in prima persona quando nasce il tuo bambino. Tutto ciò che posso dire è questo: è irreale. Di irrealeIntendo una delle esperienze emotive più intense che si possano avere: ci si agita e si agita fino a quando, si spera, si esalta.

Quando guardi negli occhi di un bambino non puoi fare a meno di riflettere sul significato della vita. Che cosa diventerà questo piccolo fascio singhiozzante di gioia e pannolino bagnato? Non posso fare a meno di essere uno psicologo a questo proposito, e mi ripeto ancora una volta: qual è la cosa più importante che possiamo fare per assicurarle il benessere in futuro? Nulla è garantito in questa vita, naturalmente, ma c'è qualcosa che conosco come psicologo e come scienziato per aiutarla a darle un buon inizio in questo mondo? Se devo fare affidamento su una sola idea centrale, ecco cosa ho scoperto: la teoria dell'attaccamento. La teoria dell'attaccamento è una struttura per comprendere il legame umano. La teoria fu inizialmente delineata dallo psichiatra britannico John Bowbly e successivamente estesa dalla psicologa americana Mary Ainsworth. La teoria ha molti, molti livelli ma voglio evidenziare tre delle idee più centrali:

  • Le nostre prime esperienze di caregiving preparano il terreno su come arriviamo a pensare alle relazioni. Dalle nostre prime esperienze, sviluppiamo ciò che gli scienziati definiscono come modelli di lavoro interni delle relazioni e noi stessi nelle relazioni. Si può fare affidamento sui caregiver? Ho una base sicura per esplorare il mondo? Posso esprimere le mie emozioni agli altri per ottenere ciò di cui ho bisogno? Le relazioni sono gratificanti e fondamentalmente buone o sono piene di difficoltà e delusioni? Per i neonati e i bambini piccoli, queste domande non vengono meditate consapevolmente; piuttosto, le risposte vengono apprese attraverso esperienze ripetute con i caregiver nel contesto delle loro prime relazioni.

Da queste prime relazioni, sviluppiamo modelli per pensare alle relazioni future e questi modelli guidano i nostri comportamenti in così tante situazioni diverse che è una sorta di sbalordimento mentale. (Maggiori informazioni in seguito).

  • Sulla base della sensibilità e delle risposte dei caregiver ai bisogni dei bambini, osserviamo l'emergere di un legame di attaccamento. Il legame di attaccamento è, in sostanza, la colla di una relazione. Quando i bambini si attaccano a un caregiver, indirizzano preferenzialmente il loro affetto a quella persona, cercano la vicinanza a lui / lui e diventano sconvolti quando il loro figura di attaccamento (AF) non disponibile.

Il legame di attaccamento è tipicamente osservato in uno dei tre diversi modelli, tutti i quali dipendono in gran parte dalla sensibilità e dalla responsività del caregiver. I bambini sicuri sono i destinatari di cure e comfort coerenti; si arrabbiano in assenza delle loro AF, ma sono facilmente confortati dalla riunione. I bambini sicuri vengono a vedere le relazioni come buone e le AF come affidabili. Questo senso di sicurezza è alla base di come pensano le relazioni in generale. Gli altri due modelli riflettono una maggiore insicurezza. I bambini che sono molto ansiosi hanno ricevuto un'assistenza incoerente inconsistente, e questo si traduce in un conflitto di evitamento di approccio in cui questi bambini vogliono la cura delle loro AF, ma spesso si rifiutano di lasciarsi calmare o calmare da quella persona. I bambini ansiosi hanno spesso sentimenti contrastanti riguardo alle loro AF. La preoccupazione di sapere se un badante sarà disponibile quando necessario definisce spesso come i bambini ansiosi pensano alle relazioni. L'amore è un trattamento di bellezza L'altro tipo di insicurezza è l'evitamento degli attaccamenti, che emerge quando i caregiver non riescono a fornire cure coerenti e nutrienti per un bambino. I bambini evitati imparano che non possono dipendere dai loro assistenti per alleviare il loro disagio, e spesso diventano iper-autosufficienti. In sostanza, i bambini in alto evitano minimizzare le relazioni; Non è possibile fare affidamento sugli AF e, pertanto, è meglio non arrabbiarsi quando non sono disponibili. Per i bambini altamente evitanti, è più semplice affidarsi a te stesso e non rivolgersi agli altri quando si tratta di emozioni forti.

  • Questi schemi, formati nelle nostre prime relazioni, vengono portati avanti nel modo in cui gli adulti pensano e agiscono nei loro rapporti più stretti. (Per saperne di più sul tuo attuale stile di attaccamento, vedi questo nostro quiz sul portale.) L'attaccamento non è il destino. Non siamo condannati a fallire nelle nostre relazioni se abbiamo avuto un'infanzia rocciosa, né siamo programmati per avere successo se avessimo nutrito molto le persone che si prendevano cura di loro. Tuttavia, la nostra storia di attaccamenti diventa il palcoscenico su cui si svolgono tutte le altre esperienze relazionali, con i nostri amici, con i nostri amanti e, in ultima analisi, con i nostri figli. In effetti, esiste uno studio classico che dimostra che è possibile prevedere il modello di attaccamento di un bambino (a 1 anno di età) con un alto grado di accuratezza basato su come sua madre pensa alla propria storia di attaccamento durante la gravidanza.

Se sei un genitore, nonno, padrino, zia / zio o fratello di un neonato, cosa vuoi di più al mondo per questa piccola persona? Ho intenzione di indovinare qui: vuoi che questo ragazzo sia felice.Come si imposta il palco per questa felicità? Un sacco di cose che puoi fare, ma se tu, come potenziale AF, puoi essere disponibile, presente, nutriente e reattivo, puoi aiutare a instillare le idee basilari che le relazioni sono buone, che altre persone sono affidabili e affidabili, e che un senso di sicurezza può essere trovato nelle relazioni. Se un bambino arriva a pensare in questo modo, rende la vita senza dubbio più facile. Gran parte della nostra felicità dipende dalle nostre relazioni. Il meglio che possiamo fare per i nostri figli è piantare i semi della sicurezza, quindi guardarli sbocciare.Copyright David A. Sbarra, Ph.D., 4 luglio 2011

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