Un giorno nella vita del mio disturbo alimentare

Un giorno nella vita del mio disturbo alimentare

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Direttore | E-mail

È la settimana della consapevolezza nazionale sui disturbi alimentari e YouBeauty pubblica articoli per educare i nostri lettori sui disturbi alimentari e su come ottenere aiuto.

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Gennaio 2013.

5:45bip. bip. bip. Il mio cuore inizia a battere mentre sono sobbalzato dal sonno alla realtà. Mi affretto a fermare la sveglia prima che si svegli tutta la mia famiglia. Come quasi tutte le mattine, contemplo negando il mio disturbo alimentare e tornando a dormire, ma la fretta dell'ansia che provo anche da quel pensiero mi dice che non ho scelta. È ora di iniziare a lavorare.

6 e 30 del mattino.tonfo, tonfo, tonfo. Il suono di mio padre che corre su per le scale segna la fine del mio allenamento, quindi salto freneticamente nel letto, armeggia con le lenzuola e chiudo gli occhi. Mio padre entra per svegliarmi, così mi giro e emetto un sospiro infelice, il che è abbastanza per convincerlo che mi sto appena svegliando.

6:45 I miei piedi si fermano a metà delle scale mentre i miei occhi scorgono due pop-Tarts rettangolari che spuntano dalla confezione d'argento e un grande bicchiere di succo d'arancia. Merda. Il mio cuore inizia a battere forte e penso di correre verso la porta principale. Le lacrime calde mi bruciano gli occhi e fanno diventare tutto sfocato. Non possoLa voce del disordine alimentare è rumorosa, mi urla insulti, mi attrae con pensieri di limitazione. La mia testa si riempie improvvisamente di un milione di modi in cui potrei evitare di mangiare, ma la mia sorellina mi sta osservando. Mi rifiuto di trascinare la mia sorella innocente in questo, Mi dico mentre mi siedo al tavolo della cucina.

8:10 Tonfo, la portiera dell'auto sbatte dietro di me, mentre corro dall'auto di mio padre a scuola. Il mio disturbo alimentare ha rovinato la relazione tra mio padre e me. Il suo approccio duro e implacabile alla mia guarigione lo ha trasformato in qualcuno che odio, e per lui non sono altro che il mio disturbo. Nessuno di noi riconosce più l'altro.

Le classi svelano: matematica, storia, scienza. Non ricordo nulla di ciò. Non posso stare fermo perché i miei pensieri sono consumati da tutte le cose che mi stanno innescando. Non posso fare a meno di confrontarmi con tutti, il che mi fa solo odiare di più. Mi vergogno di credere che l'unica cosa in cui sono più bravo è il mio disturbo alimentare.

12:25Il campanello segnala l'ora di pranzo, e mi infilo in bagno ad aspettare che il mio telefono suoni "Sono qui." Non mi fido di pranzare a scuola con i miei amici, così ogni giorno, mentre stanno mangiando e chiacchierando felicemente , Sto piangendo per il cibo che mio padre ha portato per me mentre sono seduto nella sua auto. Ci sediamo in silenzio.

12:45 Correndo dall'auto con le lacrime che mi scorrono ancora sulle guance, mi dirigo verso il bagno per lavarmi la faccia. Voglio che nessuno sappia che ho pianto, perché non posso rispondere alle domande. Guardarmi allo specchio mi fa venire voglia di piangere di più, però. Come mi aspetto di tornare in classe e fingere che tutto vada bene?

15:00 Le lezioni sono finite e ancora una volta non ho prestato attenzione. Sono passate due ore da pranzo. Perché ci sto ancora pensando? Ricaccio indietro le lacrime mentre la mia mente calcola automaticamente le calorie che ho già mangiato oggi.

15:15 Il mio peso settimanale incombe in lontananza, e il solo pensiero del numero rosso lampeggiante sulla bilancia mi riempie di terrore. Ho tanta paura di aumentare di peso che la possibilità di essere anche solo una frazione di un chilo in più rispetto alla settimana prima mi paralizza. Sono in allarme; i miei pensieri mi allontanano dal momento presente in cui sono seduto su una panchina con i miei amici. Stanno ridendo e stanno mangiando caramelle dal negozio della scuola mentre io applico un sorriso sul mio viso e spero che non si accorgano dei miei occhi vitrei.

5:30 di pomeriggio. Sono distrutto dal mio peso. Una parte di me - la parte sana - è felice di aver guadagnato perché ha alleviato parte della tensione tra mio padre e me. Ma la parte malsana infuria, mi chiedo dove ho sbagliato e come ho lasciato che succedesse. Purtroppo, la parte malsana vince, e sono costretto a passare la notte in silenzio a esercitarmi nella mia cantina. Le mie articolazioni indebolite fanno male a causa del salto continuo, il mio cuore corre cercando di tenere il passo e io sono sul punto di svenire. Perché non riesco a smettere?

Alle 22.30. Finalmente mi è permesso di entrare nel mio letto e piango silenziosamente me stesso per dormire.

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Giorno corrente, 2015:

Non c'è niente di affascinante nel lottare contro un disturbo alimentare. La mia pelle era così spezzata e secca che le mie nocche sanguinavano. I miei capelli caddero in gruppi che mi ostruirono la doccia. Il mio corpo faceva male come se avessi 100 anni. La mia pelle si strinse attorno agli angoli della mia bocca quando provai a sorridere, e la cosa peggiore era il vuoto dei miei occhi. Non ero più io, la testarda, volitiva, fiduciosa persona che tutti intorno a me conoscevano e amavano. Quella ragazza era scomparsa, era stata messa da parte da una malattia che oscurava ogni aspetto della sua vita.

"Sei malato come i tuoi segreti, ei tuoi segreti ti fanno star male"

Sono stato aggrovigliato in una serie di menzogne ​​e inganni. A casa ho fatto tutto il possibile per farla franca agendo sui sintomi del disturbo alimentare senza essere catturato ea scuola sono stato costretto a fingere che tutto fosse perfettamente normale. La mia matricola e il mio secondo anno di liceo sono stati persi per la mia malattia mentre cercavo di tenere il passo con tutti i segreti. I miei voti sono stati tramandati perché non c'era tempo per studiare e per l'anoressia.Anche ora, due anni dopo, bilanciare la scuola, i miei amici e il mio recupero è una sfida.

C'è una crescente pressione nelle scuole superiori per avere successo, ottenere voti perfetti, essere accettati in una prestigiosa università, e avere una vita sociale che vale la pena pubblicare sui social media. Non c'è da meravigliarsi se più ragazzi e ragazze stanno sviluppando disordini alimentari come un modo per far fronte allo stress di soddisfare gli standard posti su di loro. Lo stigma esistente intorno a malattie mentali e disturbi alimentari rende difficile per le persone ricevere aiuto. Queste malattie non riguardano il cibo, il peso o l'esercizio fisico; quelli sono solo gli strumenti da cui troviamo il controllo quando sentiamo di non averne. Si tratta della combinazione di pressioni interne ed esterne che rendono le persone di ogni razza, genere, condizione socioeconomica e sessualità suscettibili allo sviluppo di un disturbo alimentare. Rendere la malattia mentale più facile da parlare e più socialmente accettabile apre la porta alla ripresa.

"Il primo passo verso la libertà è capire che sei schiavo"

Non sapevo quanto avevo perso per mantenere il mio disturbo alimentare finché non mi ha quasi tolto la vita. Il recupero è una scelta che deve essere fatta più volte al giorno, ogni giorno. È una scelta difficile da fare; uno che anche ora ho difficoltà, ma ho visto quanto possa essere gratificante.

Quindi, ovunque tu sia nel tuo viaggio, ti prometto che ne vale la pena. Il recupero è possibile e te lo meriti. Per favore continua a combattere.

Se hai bisogno di informazioni, referenze o supporto contatta l'Associazione nazionale dei disordini alimentari al numero (800) 931-2237

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